En Suisse on fabrique du chocolat, des montres et du bon fromage. On a de belles montagnes et on y joue paisiblement du cor des Alpes.

Ce paysage bucolique possède toutefois une face sombre que peu de personnes connaissent: La Suisse produit des armes de guerre et des véhicules de combat, certains sont même exportés vers des pays engagés dans des conflits violents tels que le Pakistan ou l’Irak.

Le 29 novembre prochain, soit dans un mois jour pour jour, le peuple helvétique sera amené à décider si cette absurdité indigne d’un pays neutre et pacifiste doit perdurer ou non.

On parle de sauver des vies, les opposants de l’initiative parlent d’argent, celui des nombreux salariés qui vivent grâce au commerce de la mort. Il va donc falloir trancher entre augmenter le chômage en Suisse ou continuer à bafouer une règle d’éthique.

La vie humaine n’ayant pas de prix, la décision est d’ores et déjà prise pour de nombreuses personnes.



Quelques artistes suisses soutiennent cette initiative, c’est notamment le cas de trois rappeurs : Jonas, Cenzino et Eriah. Le clip « Du sang sur les mains » est une pure merveille et résume à lui seul la raison pour laquelle il nous faudrait voter OUI le 29 novembre 2009.


L’original en meilleure qualité est sur Youtube.

Le rappeur Chickymicky explique également à sa manière ce qu’il pense du sujet.

Un clip vidéo assez basique est visible sur Youtube

La chanteuse suisse-allemande Evelinn Trouble apporte elle aussi sa pierre à l’édifice. Son titre « Warface » d’un style totalement différent est tout aussi explicite que ses confrères francophones. L’introduction est en allemand sous-titré, la chanson en anglais.


La page officielle de ce tube est en allemand sur le site du GSoA (Gruppe für eine Schweiz ohne Armee)

Quelques liens en relation avec ces votations :
- Le groupe Facebook de l’initiative
- Le site officiel de l’initiative
- Le site du GSsA (Groupe pour une Suisse sans Armée) 29 novembre 2009, armée, facebook, votations    Imprimer le billet   14 commentaires

Comme je l’avais déjà expliqué auparavant, il existe une fonction stérile sur face-de-bouc qui évite aux flemmards et/ou illettrés la pénible corvée de devoir connecter leurs trois neurones pour écrire une suite de mots rationnelle. Je te parle bien entendu de l’inévitable « J’aime ça » .

Un des groupes populaires du moment se nomme « Rester des heures sous l’eau chaude » , écologiste jusqu’au bout. Son créateur a récemment publié une annonce honorable concernant la disparition d’une fillette, sans rapport avec le sujet, mais on s’en fout c’est pour la bonne cause.

Les visiteurs s’en sont immédiatement donné à cœur joie, je te laisse constater de l’étendue des dégâts.



Pour citer un commentaire de ce groupe Facebook, « sa se fête » .

(merci à Celestus pour la délation. ;) )

(mais quand même, si t’as des infos sur la gamine, appelle le numéro) facebook    Imprimer le billet   22 commentaires

Il faut connaitre son adversaire pour mieux le contrarier, adaptation libre d’une tactique militaire qui trouve ainsi finalement son utilité dans la vie courante.

Un peu de temps à perdre pendant une courte pause de midi, en résulte quelques petites visites sur des groupes Facebook militants contre le GSsA, puis un glanage de commentaires assez intéressants.

Je trouve qu’on devrait pouvoir obtenir le droit de vote une fois qu’on a fait son service militaire, à la Starship troopers…vous trouvez pas ? lol

Et donc, pas de droit de vote pour les femmes.

Au passage, Starship Troopers est une parodie du système martial, une caricature grossière de ce qui pourrait arriver de pire à la société. Sinon on pourrait aussi se baser sur THX-1138, il suffirait de donner un numéro à chaque citoyen et de lui raser le crane.

L’Armée Suisse est une des meilleures écoles de la vie, ceux qui ne l’ont pas faite (les membres du GSSA par exemple) ne savent rien sur le service militaire. Si on a fait son service on sait que ce que les gens GSSA racontent sont des conneries pures et simples.

Je critique l’armée justement parce que je l’ai faite, rien de tel qu’une bonne expérience de troufion sur le terrain pour constater qu’on est plus proche du spectacle comique que de la défense nationale. Les gens qui « racontent des conneries pures et simples » sont parfois ceux qui se laissent aller à de grossières généralités.

longue vie à notre armée et on encule ces gauchistes du GSSA !

En observant de près, ce ne sont pas ces « gauchistes du GSsA » qui prennent chaque soir leur douche entre hommes.

Allez soldat, ramasse ta savonnette!

ces personnes dont tu parles sont tout simplement des gens qui ne sont, pour moi, pas ou plus Suisse… rompre avec de telles traditons, surtout en ce qui concerne l’armée de milice, c’est une honte pour des gens qui ont le droit de vote !

Effectivement, quelle honte d’avoir une conscience, être forcé de porter une arme est tellement plus en harmonie avec l’image pacifiste que veut donner notre beau pays.

deplus l’armée est une tradition, ceux qui se prétendent Suisse et qui veulent virer l’armée obligatoire ne sont pas plus Suisse que des Francais de Souche.

Pourquoi avoir peur des mots? Parlons de race tant qu’à faire.

Vraiment grave de voir que des gens sont ok pour désarmer la Suisse et ses citoyens, sans vraiment s’occuper des vrais problèmes que sont les dealers et criminels divers qui eux sont armés de leurs diverses drogues et armes illégales qui servent elles!!

Le vrai problème c’est surtout de trouver le rapport entre l’abolition de l’armée et la prolifération de la criminalité.

Ce que l’on remarque malheureusement sur ces commentaires, c’est l’amalgame douteux entre la citoyenneté helvétique et le devoir de servir, alors qu’un citoyen suisse peut parfaitement aimer son pays et abhorrer les armes, la violence et la soumission.

Les traditions font partie intégrante d’une nation au même titre que son histoire, mais certaines sont néfastes et doivent être remises en question selon l’époque où nous nous trouvons, c’est notamment le cas de l’armée. armée, facebook    Imprimer le billet   16 commentaires

Facebook n’est pas juste un réseau social permettant de connaitre en tout temps les activités futiles de tes « amis » , il te permet également de les interroger sur de nombreux sujets plus intéressants les uns que les autres. Ces méthodes portent un nom bien ridicule : Les Quizz.

Si tu jettes un œil dans la barre latérale droite de ta page d’accueil tu pourras apercevoir en haut la liste de toutes les magnifiques opportunités révélatrices que tu manques. Prend bien garde à ne pas t’absenter trop longtemps, sinon tu n’auras pas assez d’heures dans toute ta courte vie pour rattraper ton retard.



La zone « Suggestions » contient les groupes de fans que tes « amis » ont récemment rejoint, c’est essentiellement là que tu te rends compte du nombre de blaireaux dans ton entourage.



Comme la plupart des sectes et autres organisations pyramidales, Facebook fonctionne sur le principe du bouche à oreilles. Sous le nom innocent de « Message parrainé » un email sera vicieusement envoyé à une de tes connaissances, la faisant tomber irrémédiablement dans la terrible spirale des réseaux sociaux. C’est ici normalement que tu entres l’adresse mail d’une personne que tu ne peux pas blairer.



Si les soirées diapositives chez ta cousine Roger ne te faisaient pas excessivement chier alors la partie des « morceaux choisis » est pour toi, tu peux ainsi à tout moment te plonger dans la vie photographique intime de tes proches. Et quand je dis « intime » c’est pas un mot choisi au hasard.



C’est seulement une fois arrivé sur la fameuse page des quizz que tu te rends compte que ta pitoyable vie était jusqu’alors vide de sens. Comment diable faisais-tu avant ces révélations? Toutes ces années perdues à ne savoir où aller alors que ton guide était juste là, devant tes yeux.

Tu as une question cruciale, une interrogation capitale, la réponse est là.



Tu peux savoir ce que ton entourage pense de toi, très pratique.



Je te l’ai dit, toutes tes interrogations trouveront une réponse, y compris les plus importantes et palpitantes d’entre-elles.



Les quizz de Facebook c’est en quelque sorte Dieu à la portée de tout le monde.


P.S.
Si malgré ça t’en as plein le cul des quizz à la con alors tu peux suivre la technique de Maître Jacquin pour les virer de ta page d’accueil. Testé et approuvé. facebook, photo    Imprimer le billet   16 commentaires

Tout partager en tout temps, tel est le mot d’ordre de Facebook. Chaque utilisateur possède son propre « mur » sur lequel viennent s’afficher les humeurs journalières de tous tes soi-disant potes. Petite classification des émetteurs de messages glanés au fil des jours.

Les « la vie c’est trop de la merde« 
Parce que non, vraiment, si ta vie c’est trop de la merde alors il ne faut pas hésiter à l’annoncer au monde entier, tes cinq-mille amis seront là pour te réconforter. À ce sujet on note une fonction bien adaptée aux circonstances, il s’agit du fameux « J’aime » qui évite aux analphabètes partiels la dure corvée de l’écriture d’un commentaire, aussi court soit-il. Ce qui est sympa, c’est qu’on peut tout aimer.


Les schizophrènes
Même si la majorité des contacts ont indiqué leur vrai nom, on aura toujours l’irréductible schizophrène qui s’est construit tout un monde autour de son identité secrète. En général ils sont facilement reconnaissables grâce à certains mots-clés (« sky » , « love » , « dark » , etc.) dans leurs pseudonymes de supers-héros. L’analyse de leur double personnalité ne sera pas abordée ici, des années de médecine sont requises pour ouvrir la porte de leurs subtils univers. Ne le nie pas, on a tous un schizo dans nos amis.

Les autistes
Neurones sous acide oblige, certaines personnes imaginent probablement que le commun des mortels est branché sur leur longueur d’onde cérébrale, la compréhension de leurs commentaires dépasse le stade du simple codage amateur des services secrets. Du coup leurs messages chiffrés sont de nature des plus étranges et seuls leurs amis voyageurs du paranormal sont en mesure de décrypter leur bien curieux langage.

Quand tu combines le schizo avec l’autiste tu peux avoir des résultats marrants.


La vedette
La vedette a plus de douze mille amis et t’invite à toutes les soirées hypes de la confédération. La vedette a voyagé partout et s’est tapé un demi-million de top-models. La vedette est pourtant seule, si seule.


On a tous une vedette dans ses amis.

Les angliches
Parce que montrer à tout le monde qu’on est une merde en anglais, c’est priceless.


Les extravertis
Les majuscules sont importantes si tu veux te faire entendre, quelque soit ton message.


Les mobiles
Ceux qui se sentent obligés de tout partager, ils modifient leurs commentaires avec leur iPhone depuis n’importe où, en oubliant à chaque fois d’enlever le « is » par défaut.


Les Kikoolols
Légendaires et inévitables, on ne présente plus ces curieux visiteurs passés maitres incontestés dans l’épandage de l’analphabétisme.


Les passionnés
Passionnés mais pas très passionnants, t’as plutôt tendance à les inviter en groupe pour dîner avec des amis.


Les futurs anciens amis
Ceux dont la présence dans ta liste d’amis n’est plus qu’une question de secondes.


La liste est évidemment loin d’être exhaustive, j’en aurais bien trouvé d’autres mais là je dois aller mettre à jour mon statut Facebook. facebook, iphone    Imprimer le billet   22 commentaires

Le plus chiant quand t’es sur Facebook c’est de refuser chaque jour les trente invitations à rejoindre des groupes à la con, on peut d’ailleurs les catégoriser de manière bien distincte.

Les pigeonniers, ils te promettent monts et merveilles si tu les rejoins.

Le très célèbre « Pour ajouter de la musique sur facebook, cliquer ici ♫♫ » compte plus de 22’840 membres, figure toi que si tu rejoins ce groupe et que t’invites 20 personnes alors tu pourras AVOIR DE LA MUSIQUE SUR FACEBOOK! C’est pas magnifique ça? Hein? Sinon tu as également les cinq-cent groupes « Qui regarde ton profil sur Facebook? » qui te promettent la réponse, à condition bien entendu d’inviter tous tes amis. Imite le cri du pigeon juste pour voir?

Les réactionnaires hystériques, pour lutter contre les injustices trop horribles de la société qui est vraiment mal faite ouh là là.

Le monde est une horrible fosse septique dans laquelle nous baignons, chaque jour des milliards de chats disparaissent et finissent en housses de sièges pour 4×4 bourgeois. Heureusement les membres du groupe « CONTRE LA FOURRURE DE CHAT QUI CIRCULE EN SUISSE!!! » veillent sur l’affaire, les majuscules et points d’exclamations sont importants pour prouver le niveau d’engagement.

Les kikoolol, parce que Kévin abandonne parfois son Skyblog pour créer des groupes Facebook où tu peux aussi « laché t kom lol » .

Vin Diesel, acteur américain à la voix aussi grave et incompréhensible que son jeu de scène, il présente la particularité d’être toutefois très attirant pour les adolescentes hormonalement actives. 343’131 personnes sont fan de « vin deisel » , dyslexie et majuscules absentes comprises, c’est beau d’être fan de quelqu’un dont tu ne sais pas écrire le nom. En restant dans le sujet de l’illettrisme, si tu n’a jamais suivi de cours de français et que tu préfères rester au fond de ton lit je ne peux que t’inciter à rejoindre « Pour tout se ki aimerai gagné de largent en en réstan sou sa couette!!!!lol » , des amis à toi t’attendent.

Les délicatesses réfléchies, embaument et idolâtrent les gens qui ne pensent pas pareil que ton unique et sublime idéologie.

Le groupe « Pour l’arrachage de peau des Petasses en fourrures » apporte une pointe de douceur dans toute cette violence urbaine, tout comme le populaire « Mise à mort de MICKAEL VENDETTA » qui totalise près de 22’000 membres. Si le respect fait partie de tes valeurs tu peux également rejoindre le groupe « JE FUME ET JE VOUS EMMERDE » , ça fera plaisir au centaines de personnes qui décèdent chaque année de la fumée passive.

Les amusants, les seuls qui valent la peine d’après moi.

Citons au hasard « Quand je serai vieux, je ferai chier les jeunes à la Migros et dans le bus » ou encore « Le lapin Duracell, on lui fout ses piles dans le cul » , indispensables.

Les vrais, ils sont rares, mais pas assez amusants pour être cités ici.

Merci à mes « amis » pour leur aide précieuse, les voir rejoindre ces groupes jour après jour m’a donnée matière à écrire. Je te parlerai prochainement des tests à la con sur Facebook, tu verras c’est assez semblable. facebook, musique    Imprimer le billet   21 commentaires

En Suisse il existe une société privée mandatée par l’état dont l’unique but est de percevoir les redevances de radio et de télévision. Cette société de vampirisme légal coute paradoxalement 55 millions de francs suisse à l’état chaque année, argent qui pourrait être économisé si ladite taxe était perçue via notre système obscur d’impôt fédéral.

Ainsi donc la grande question médiatique de ces trois derniers jours est : Faut-il supprimer Billag?



La société au nom si explicite pour les germanophones emploie trois-cent personnes et n’a d’autre but d’existence que la ponction financière des foyers helvétiques. Je me souviens encore de cet homme sonnant à ma porte un soir d’hiver, je ne payais à l’époque que la redevance pour la télévision.

- Vous avez une voiture?
- Oui.
- Alors vous avez un autoradio.

Tu t’apprêtes à passer une soirée tranquille et tu te retrouves avec une amende et plusieurs mois d’arriérés de redevance radio, il y a des gens qui veulent être détestés. Tu peux prétendre que l’appareil de réception est incrusté dans ta bagnole et que tu préfèrerais être sourd que d’écouter les merdes qui passent sur la bande FM, rien à faire de ton explication, tu paies et tu fermes ta gueule.

De toute manière, depuis une année, toute personne possédant un accès Internet ou un téléphone mobile doit également passer à la caisse. Au final, fatalement, c’est toute la confédération qui raque.

Il faut être conscient que le système serait identique s’il passait par l’imposition fédérale, à la seule différence que les 55 millions qui servent à financer l’onéreuse société pourraient être réinjectés et ainsi donc faire baisser la taxe.

On devrait probablement voter d’ici peu sur le sujet, d’ici là tu peux toujours rejoindre le groupe Facebook de soutien romand, son équivalent suisse-allemand compte près de 30’000 membres. arnaque, facebook, facture    Imprimer le billet   21 commentaires

IRC (pour Internet Relay Chat) est un des premiers protocoles de chat d’Internet, il a été conçu en Aout 1988 et a quelque peu perdu de la vitesse depuis l’arrivée des messageries instantanées telles que MSN ou ICQ. Le principe d’IRC est simple : Une liste de serveurs sont connectés entre eux et forment un réseau, les plus célèbres réseaux parmi les centaines existants sont QuakeNet, IRCnet, EFnet, DALnet et Undernet. Une fois connecté à un serveur (et donc au réseau auquel il appartient), on rejoint des canaux de discussions existants ou on en crée librement.

Un canal de discussion commence par le signe dièse, par exemple si je suis le premier à rejoindre le canal « #memepasmal » alors ce canal est créé, les suivants qui s’y connecteront pourront discuter avec tous les autres membres présents.

Pour se connecter à IRC il existe un grand nombre d’applications adaptées, ici sera expliqué comment faire avec le célèbre client multiprotocole Pidgin. Ce n’est pas du tout l’idéal et il n’y a que très peu de fonctions IRC disponibles, l’avantage réside donc une fois de plus dans le fait de concentrer en un seul logiciel toutes les conversations avec ses connaissances.

Tout d’abord il faut aller se créer un compte IRC dans Pidgin, faisable depuis le menu « Comptes » puis « Gérer les comptes » . Ensuite tu cliques sur « Ajouter » . Sur IRC pas besoin d’inscription, on se connecte bêtement à un serveur public et cela suffit.

Dans la liste des protocoles il faut donc choisir « IRC » , on s’en serait douté.



L’utilisateur est le nom qui sera employé pour la connexion, tu peux mettre n’importe quoi. Pour le serveur par contre c’est autre chose, c’est en effet lui qui va déterminer sur quel réseau tu vas te connecter, pour obtenir une liste de serveurs le meilleur moyen reste le dieu Google.

Ensuite sur l’onglet « Avancé » se trouve une option qu’il faut à tout prix modifier, il s’agit de l’encodage utilisé. En effet, par défaut c’est l’UTF-8 qui est indiqué mais il faut le modifier en « ISO-8859-1 » , sinon tu ne pourras rejoindre aucun canal portant un caractère accentué et ces derniers seront parfois remplacés par des « ? » dans les discussions.



L’utilisateur est le nom sous lequel tu apparaitras au public, le nom réel sera accessible aux personnes qui en chercheront un peu plus sur toi.

Tu sauves, et normalement t’es connecté au réseau du serveur choisi. Tu peux maintenant rejoindre un canal de discussion en l’ajoutant dans la liste des contacts, pour cela il te suffit d’aller dans le menu « Contacts » puis « Ajouter une discussion » . Sur la fenêtre qui s’ouvre tu choisis le compte IRC, le nom du canal de discussion (ici « #suisse » par exemple) et enfin son alias qui sera affiché dans la liste des contacts.



Si tu veux rejoindre un canal sans devoir l’ajouter dans ta liste des contacts alors tu tapes simplement « /join » suivi du nom du canal dans la fenêtre de chat, il existe ainsi une flopée de commandes qui ne seront pas détaillées ici.

Ensuite tu chat avec plein de monde que tu ne connais pas, c’est génial tu vois? Le point sympathique avec Pidgin c’est que tu peux ajouter tes potes connectés au réseau IRC directement dans la liste des contacts, dans la fenêtre de chat IRC tu fais un clic droit sur le nom de la personne puis tu choisis « Ajouter » .

Au final ta liste de contacts ressemblera à quelque chose comme cela, le flou en moins évidemment.



Ici on voit deux canaux de discussion (#genève et #suisse), des contacts IRC (ceux qui ont les même icônes que les deux canaux), un contact MSN et un contact Facebook. En plus tu peux modifier les icônes des canaux en mettant de jolis drapeaux comme ici ou des images de lapins.

Le côté sympa c’est que quand tu doubles cliques sur le nom d’un de tes contacts IRC alors tu peux discuter en privé avec lui comme s’il était connecté à un système de messagerie instantanée, lui avec son gros client IRC super-lourd il verra s’ouvrir la fenêtre de conversation privée.

Une dernière chose à laquelle il faut penser : Quand tu fermes la fenêtre du canal de discussion alors Pidgin te sort du canal (mais ne se déconnecte pas du serveur bien entendu) et il le rejoindra à nouveau lorsque tu réouvriras la fenêtre, du coup tu perds tout ce qui aura pu se dire entre temps. Pour rester connecté en permanence sur un canal il est conseillé de faire un clic droit sur son nom dans la liste des contacts puis de cocher l’option « Persistant » .

Si tu veux pousser l’expérience IRC plus loin il te faudra alors un vrai client complet avec douze-mille options à configurer, genre mIRC. facebook, irc, pidgin    Imprimer le billet   17 commentaires

Avec tous les outils de communication à notre disposition il est parfois difficile de jongler entre eux pour rester connecté avec les personnes de notre immense entourage, aussi il est plaisant d’utiliser des outils dits « multi-protocoles » qui regroupent en un seul programme tous nos contacts virtuels.

Que tu aies AIM, MSN, ICQ, un compte MySpace ou Facebook il existe un moyen relativement simple de tout concentrer en un seul endroit, son nom : Pidgin (anciennement Gaim pour les vieux de la vieille).

Pour simplement discuter avec tous ses amis, plus besoin de lancer MSN, ICQ puis ensuite Firefox pour aller sur Facebook. Il suffit de lancer Pidgin.

Bien entendu on ne retrouve pas toutes les fonctionnalités de MSN, de Facebook ou que sais-je. Son but est juste de concentrer les statuts des connaissances (en ligne, hors ligne, partit pisser, etc.) et de pouvoir discuter avec elles.



Le programme est disponible sur pidgin.im. Pour pouvoir ajouter tes douze-mille « amis » Facebook il te faudra en plus le plugin facebookchat (tu choisis le fichier qui ressemble le plus à « pidgin-facebookchat-1.35.exe » ), si t’es un traitre de chez MySpace alors pas de soucis, c’est déjà intégré.

Une fois tout ce bordel installé et lancé, tu vas dans « Comptes » , tu choisis le protocole (AIM, MSN, Facebook, etc.), tu saisis tes informations de connexion et t’auras ensuite tous tes soi-disant potes réunis dans une ravissante petite liste.



L’avantage supplémentaire c’est qu’on peut connecter plusieurs comptes MSN en même temps, ça peut paraitre inutile au premier abord, mais pour un geek standard qui possède une trentaine d’adresses email et autant de comptes MSN c’est quasiment indispensable.



Progrès, ô progrès, quand t’arrêteras-tu? facebook, firefox, icq, msn    Imprimer le billet   19 commentaires